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无度不丈夫

关于“现行反革命”

   “现反”是“现行反革命分子”的简称。文革中可以说是人人自危，因为这顶“现反”的帽子随时可能意想不到落到自已头上。

“现反”之一

   B文化程度很低，但又不得不写大批判文章，写了还要上台“口诛”，上了台首先要祝愿领袖万寿无疆。他上台第一句就出了错，将“衷心祝愿”念成“哀心祝愿”，马上被戴上“现反”帽子，群众监督劳教两年。

“现反”之二

   C参加露天大批判会，斗争“走资派”。坐地下他嫌地脏，随手拿出张报纸垫在屁股下。谁知报纸上有领袖和副统帅的像。旁人揭发，他马上被扭送上台，以“现反”论处，与“走资派”一道挨斗争。

“现反”之三

   F家里有一尊领袖石膏像，打扫卫生时不小心将泥垢滴在像上面。他想将一切脏的像藏起来，又怕小孩不懂事，东翻西翻弄出来让人看见。想了好多条措施，最后决定将石膏碾压成粉，然后倾倒在地里。谁知正在碾压时，有人进门看见了。当天他就成了“刻骨仇恨伟大领袖”的“现反”。

“现反”之四

   B女工用报纸剪鞋样，她没在意重叠的报纸上有领袖的像，一刀剪下，正好将头部剪掉。有人知道了，一揭发，她顷刻成为“疯狂残害领袖”的“现反”。

“现反”之五

   E演员是扮演《红灯记》中日本兵的一个小角色。“赴宴斗鸠山”一场戏里，当李玉和被鸠山派刽子手拉下去拷打后，小角色上场。鸠山问：“李玉和招了没有？”小角色信口答：“招了。”话没出口他意识到答错了，马上改口说：“没有招”。
   戏演完的第二天，小角色成了“破坏革命样板戏”的“现反”。

“现反”之六

   男演员F临时应急救场，上台扮演《沙家浜》中的阿庆嫂。台下的造反派立即造反，说是男扮女糟蹋革命样板戏，将剧团团长和F演员一起揪下台来斗争。团长和F声辩说历史上男子唱旦角的事很多。造反派说那是文革以来已批倒批臭了的“四旧”，现在死灰复燃，是复辟，罪加一等。然后就戴上“现反”帽子批斗。

“现反”之七

   S语文老师是个很自信而又热心的人，别人送到他手的文稿，他总喜欢咬文嚼字地修改。某日，有人抄来一首《沁园春》词交给他。他大笔一挥就改动了几处。谁知没过几天，他成了“篡改最高指示”的“现反”。原来他改动的是首毛主席写的词。

“现反”之八

   领袖在天安门广场接见百万红卫兵。某报社连夜赶印《号外》。重大新闻第二天一早就与读者见面。正当编辑在庆贺胜利完成革命任务之时，一群红卫兵冲进来抓住编辑，戴上“现反”的高帽子，拉出去游街。原来，号外正面印着领袖名字的地方，背面的三个字正好是“走资派”。红卫兵说，这是“处心积虑地反对毛主席”。

“现反”之九

   某报印刷上出错，将“万寿无疆”错印成“无寿无疆”。这个重大“反革命事件”的结果是编辑、排字工、校对工、印刷工等共六人成为“现反”，判有期徒刑三至七年不等。

“现反”之十

   某省一张报纸将“毛主席万岁！”中的惊叹号“！”错印成问号“？”，这还了得？造反派说：“你们的社长、编辑连‘曲直’都分不清！一群昏蛋！不但是昏蛋，而且是有意，再而且是蓄谋已久！是不折不扣的现行反革命！”第二天“劳改队伍”又多了三个人：社长、责任编辑、校对员。

“现反”之十一

   某航运公司的一造反派头目靠整别人而进入三结合革命委员会的领导班子。他庆贺自已升迁而大吃大喝，酒醉后说：“大海航行不只靠舵手，还要靠轮机手”（他曾是轮机手）。话被别人听见。第二天，该头目就被撤销一切职务，成为“现反”被推上审判台。

“现反”之十二

   南京某老工人在高空作业，正遇刮东风，高烟囱的黑烟正好吹过来，呛得他难以忍受。说了一句：“要是刮西风就好了。”没料想有同事揭发，说是攻击毛主席“东风压倒西风”的论断，结果以“现行反革命”被判刑七年。

“现反”之十三

   某语文老师批改作文很认真，学生文章中的病句，他除了用红笔划上外，还爱在旁批注“不通”。有一次，某学生文章有“走社会主义”一句，他也照常划上、批上“不通”。“文革”一来，学生立即写大字报揭发，说这老师把“社会主义”一笔勾销，“诬蔑社会主义走不通”。罪恶滔天，现行反革命的帽子刚好扣在头上。

——《文革笑料集》第29页～第35页

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

挣“革命工分”

一

    “革命工分”是指从事政治活动或非体力劳动而挣得的工分。知识青年多数干农活不行，于是最渴望并且挖空心思地挣这种工分。
    演唱“革命样板戏”是“挣革命工分”的最佳途径，懂点音乐的知青捷足先登。某知青擅长拉京胡，当上公社宣传队乐器组的组长，一朝“权”在手，便把令来行。他向书记提出，按样板戏的“要求”，乐器组要大大增加“编制”，至少增加：两个打鼓的，两个敲锣的，一个敲木鱼兼响板的，一个敲三角铁兼碰铃的，另外还要一个抄谱的，一个翻谱的。这一下，把他那些五音不齐的兄弟伙都拉在一起“挣革命工分”。他们每到一处，尽量拖延和延长演出日期，以求多挣工分。最后如愿以偿，所得的工分超过了农村的强壮劳动力。

二

    除了唱样板戏之外，办“革命大批判专栏”和书写“革命标语”也是“挣革命工分”的门路。
    某知青下乡几天，向生产队长提意见说：“本生产队只顾生产，不问政治，连个大批判专栏都没有，革命标语也见不到，这样下去会迷失方向！”队长怕犯错误，就叫某知青负责办专栏和写标语。
    这个知青关门搞了近一个月，自已提出谬论自已进行批判，自已写的文章，自已又对该文章进行指责、、商榷，搞出了一整版专栏。
    这个知青对队长说：“革命大批判应经常搞，专栏每隔一两个月就应该换一期。”
    于是他就成了专写大批判文章的人，在没办专栏的日子里，他就上山写大标语，用石灰水涂写在岩石上。一年下来，他竟只干了两三天体力劳动。

三

    眼见别的人又是唱戏，又是写文章“挣革命工分”，毫无特长的知青老D嫉妒极了。某日他灵机一动，拿出自已的半导体收音机，抽出拉杆天线，调谐调到无广播电台而只有吱吱的电流声处，    口称这是“现代电子灭虫机”。公社革委会主任闻讯，命令划给几块玉米搞电子除虫“。老D为此也挣得不少工分。他振振有词地说：“革命工分，要骗大家骗！”

——《文革笑料集》第37页～第39页  

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

炫耀家世和自愧弗如

    青年农民N的父亲是已故的大队党支部书记。N喜欢与下乡来的知识青年一块混耍，并经常炫耀他爹曾经是本大队的最高首长。A知青教训他说：“你还没有弄清楚我们这些人的来头吧？给你介绍一下——这位安哥，是安禄山的后人，祖上是燕国皇帝；这位张兄，和现今中央的大眼镜张春桥是家门，祖上张邦昌是大燕国皇帝；这位杨兄，隋炀帝你总知道吧？就是他的祖先；我算最差的，但我们袁家也出过当了八十三天皇帝的袁世凯。哥们这些人都是凤子龙孙，你小子那个什么大队书记算老几？”
    N青年听后，自愧弗如，从此不敢再在知青面前炫耀家世。

——《文革笑料集》第41页      

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

这酒好骚

    A知青下乡五年了还未调回城，这次招工又被公社书记的儿子从推荐人选中顶了下来，心头好不愤怒，遂关在屋里喝闷酒，越喝越来气，“送他瓶好酒，整他狗日的！”A知青来劲儿了，莫得钱咋个办？眼睛一亮，有了，从床下拖出个拾来的茅台酒瓶瓶儿，撒泡尿，用蜡把瓶口封了，恭恭敬敬地给书记送去，书记一见“茅台”，双眼如豆，大放异彩，打着哈哈：“下次包推荐你！”
    为儿子高调成功，书记办酒席招待招工组长。席间，书记得意洋洋地拿来A知青孝敬的“茅台”，让儿子启开瓶盖，给组长斟上，储藏多时的尿骚气顿时弥漫来开，组长皱眉：“这酒好骚……”
    书记讨好地：“不是好烧酒，是‘茅台’。”
    组长迟疑：“嗯？这‘茅台’好，好骚气？”
    书记：“怕是这老窖也窖得太久了。”举杯一喝，“哇”地一声吐了出来。

——《文革笑料集》第41页～第42页  

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

划清界线

   某知青经常到生产队里一位地主儿子的家去吃饭，大队书记警告他要注意站稳阶级立场，划清界线。某知青说：“我，确实站稳了阶级立场的！我在经济上要吃垮他们，在政治上跟他们划清界线。不信你来看，每次吃饭，都是他们坐右边，我坐左边！”

——《文革笑料集》第42页   

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

前来配种

  某公社社员在自家墙外贴了一张告示，全文如下——

最高指示

     安民告示。
    为了大力发展养猪事业，学习大寨作贡献。我家有良种公猪一头，希望广大贫下中农前来配种。
    此致
     无产阶级文化大革命的战斗敬礼！

××××年××月××日

——《文革笑料集》第43页   

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

江湖医生的“革命语言”

    “文革”中，江湖医生摆摊子，也须顺应“革命潮流”讲点带“革命味”的话。某江湖蛇医有这么一番话——
    “呀嗨！各位请了。常言道，在家靠父母，出门靠同志。小子初到贵地，望工人大哥、农民兄弟、红卫兵小将、无产阶级革命造反派的战友们，多多海涵，予以革命的帮助！呀嗨！有人要说，看你老师这个架式，多半要卖狗皮膏药。小子就紧跟无产阶级文化大革命的大好形势，宣传毛泽东思想，贯彻毛主席的”六·二六“指示，为山区的阶级兄弟姐妹父老乡亲送医送药来了……
    “呀嗨！有人要问，你老师既是送医送药，还收不收钱？告诉各位，小子本不想收钱，想收钱的是龟孙子，想收钱的是王八蛋……
    “呀嗨！有人恐怕要说，你老师送医不收钱，到底图个啥？问得好！小子一不为名，二不为利，就图投师学艺，更好地为毛主席的革命路线服务。
    “呀嗨！又有人在说，‘你们跑江湖的，说大话使小钱，卖‘朘子’（方言，男性生殖器）过大年‘。骂得好！这是对旧江湖人的革命大批判。小子经过文化大革命的战斗洗礼，分得开五阴六阳。小子上有一张嘴下有两只腿；话说得花开，路走得实在……
    “呀嗨！说来说去，小子倒是的确不收钱，只是广大革命造反派战友不答应，说你老师一次把本钱送光，以后又怎么为工农兵服务？呀呀嗨！这话说得好！不收钱是小事，破坏毛主席的革命卫生路线的进一步贯彻是大事。小事归顺大事，小局服从大局，次要矛盾让位于主要矛盾，无产阶级的革命哲学历来如此。
    “呀嗨……”

——《文革笑料集》第43页～第45页  

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

不看拉倒

    某公牙痛，来到医院挂号室窗口，递上五分钱说：“请挂五官科。”老半天，号签才扔到窗台上。他取去一看，上面写的是“妇产科”。他捂着腮帮说：“我挂五官科，你怎么给个妇产科？”
    挂号员把窗子一关，没好气地说：“五官科的人全都出去闹革命了。要看就看，不看拉倒！”

——《文革笑料集》第45页      

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

检讨重大问题

    某干部连续检讨了十几次，都被造反派斥责为“避重就轻，妄图蒙混过关”。这一天，他又被推上台作检讨。
    他说：“革命造反派战士多次启发我，要我交代‘重大问题’。我想通了，今天就讲重大的！——我发动了第二次世界大战，并且还准备发动第三次、第四次世界大战！因此我罪大恶极！”
    台下叫喊：“不准讲这种空洞的事！讲具体的！”
    他说：“讲具体的——我发气功，造成邢台大地震，死伤不少人。”
    “胡说八道！快讲现实的问题！”
    “是！讲现实的。我读小学时，偷摘过邻居的桃子，下树逃跑时，额上摔了个大口子，如今留下了这块大伤疤，很丑，有碍在座造反战士的观瞻，使大家参加文化大革命时情绪不高，实质上是破坏了文化大革命顺利进行……”
    全场哄堂大笑。

——《文革笑料集》第45页～第46页  

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

无度不丈夫

交待大事情

   专案组审问某演员已连续三天了，非要他“交待大事情”不可。最后某演员迫不得已交待自已是个“特务”，在某剧场放了颗定时炸弹。
   公安局闻讯后，立即奔赴“现场”，可折腾半天，一无所获，只得再提审“特务”。
   “定时炸弹到底放在哪里？”
   “楼座七排十三号正面。”
   “没有呀！”
   “本来就没有嘛！”
   “那你为什么瞎说？”
   “这要问专案组，他们非要我交待‘大事情’不可呀！”

——《文革笑料集》第46页～第47页

（西南财经大学出版社1988年8月第1版）