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标题: 天天笑话（欢迎跟帖）！ [打印本页]
作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 13:16
标题: 天天笑话（欢迎跟帖）！
一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警当时就茫然了......



作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 13:34
一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了......
作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 13:45
作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 13:50
有个外地同学进电梯后，跟进来一个上海mm，张口就说：搂搂抱抱亲亲好么？外地同学大惊，以为上海姑娘开放到这种程度，匪夷所思不敢妄动，姑娘随后白了他一眼。这哥们儿后来把事情告诉室友，一上海室友沉思良久，缓缓道出：“伊港额大概似，六楼帮吾揿揿好么？
作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 13:56
在网上看到耐克运动鞋688元一双，卖家说假一赔三，可是等今天快递来了，我打开一看，4双假耐克鞋，诚信感动中国。
作者: 日出印象    时间: 2017-1-22 14:05
女票是单亲，年幼母亲不在，老丈人四十几。。今天回女票家过年，跟老丈人两杯酒之后，老丈人跟我说，XX啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的。我....尼玛....这是红果果的讨价还价呀！
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 21:30
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 21:50
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……！
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 22:00
今天一闺密对我嚎啕大哭，问其原因，答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 22:24
虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 22:49
月薪1200，买辆什么车好？

——买副中国象棋吧。有俩车呢，另外还带俩宝马！
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 23:08
某同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。
作者: 日出印象    时间: 2017-1-24 23:23
一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问："为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就咬了他一口。接着苹果高心地说：我终于能在IT界混了。
作者: 日出印象    时间: 2017-1-27 09:48
今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢？何况还是自己的老婆！当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑… 多好
作者: 日出印象    时间: 2017-1-27 12:34
小时候家里让我好好学习，长大加油赚钱。
结果，现在我在加油站上班。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-2-5 13:22
小明不小心把爱疯4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。。
作者: 日出印象    时间: 2017-2-5 14:37
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-2-8 11:22
长这么大佩服过三个男人，一是许仙，二是董永，三是宁采臣。一个敢曰蛇，一个敢曰仙，最后一个连鬼都不放过。直到看了花千骨，我才知道，落十一才是真汉子，敢曰毛毛虫。最看不起的就是孙悟空，把七个仙女定住，他居然跑去偷桃子了，但我不得不佩服孙悟空他爹、居然能把石头整怀孕了我也是醉了…
作者: 日出印象    时间: 2017-2-9 16:44
狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
作者: 日出印象    时间: 2017-2-13 18:37
作者: 日出印象    时间: 2017-2-22 09:20
女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。
遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。
然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-2-23 16:30
有个同学，长得瘦小。打小就经常说，为了下一代，一定要娶个高个儿的老婆！ 现在，两口子吵架。 不是狠不狠心下手的问题，打不过，是真的打不过……
作者: 日出印象    时间: 2017-2-26 13:01
一男子到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上见面…我该怎么办？”
大师长叹一声，道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛逼！”
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 19:49
本帖最后由 日出印象 于 2017-3-5 19:51 编辑

中秋回家，在街上看见以前的女同学抱着个小娃。 我：哇，你的？真可爱。 同学：嗯，8斤半呢！ 我：真是牛B。 然后。。。然后我们两个就打起来了。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 19:52
上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 19:59
上学时班主任老师说过一句话:“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过 狗。”现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 20:00
这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”他回家后长吁短叹半夜睡不着：唉！在女汉子逞凶的国度，干点事业真是太难了。太……难……
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 20:00
今天公园里有个老大爷在地上练字，我就过切寻思看哈噻！老大爷写了个“滚”字，我很气愤，哦！可能挡人家地方了，闪开点嘛！结果大爷又写个“滚”，哎我擦！臭老头，跟哪个装呢啊？上切一脚给老头干倒了。后来110来了，大爷说:“我准备写个滚滚长江东逝水”结果刚写俩字就让这小兔崽子一脚给我撂倒求咯。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 20:01
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
全屋寂静……
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 20:02
刚才走在路上，接了一个陌生电话，
一个女的，开口就说：“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”
我还没说话，她自己就哈哈哈大笑说：“不好意思，第一次骗人，没忍住!”
然后，她挂断了……她就挂断了!!!
只留下我一个人站在风中凌乱……
作者: 日出印象    时间: 2017-3-5 20:03
日出印象 发表于 2017-3-5 19:49
中秋回家，在街上看见以前的女同学抱着个小娃。 我：哇，你的？真可爱。 同学：嗯，8斤半呢！ 我：真是牛B ...

出门逛街遇到以前的女同学，手里还抱着一个胖嘟嘟的小男孩，我上前打招呼说到：“这小孩胖嘟嘟的好可爱”
同学回到：“是啊，刚生下来8斤9两呢”
我赶紧拍马屁的说：“牛逼啊”
然后我俩就打了起来
作者: 日出印象    时间: 2017-3-6 10:21
路遇美女遛狗；美女见我嘻嘻笑，狗狗见我旺旺叫。我问美女:“它是公的母的？”美女说:“母的”我问:“它在说什么？”美女说:“它在夸你帅！”卧槽！......
作者: 日出印象    时间: 2017-3-6 13:09
女友心情不好，进门就问我：今天抽烟没？我：没抽。女友：喝酒没？我：没喝。女友：打牌没？我：没打。她上来就给我一嘴巴，“TMD找个打你的理由咋就这么难？”
作者: 日出印象    时间: 2017-3-6 13:19
一个男的和老婆出去吃饭，饭桌上男的喝了点酒，让老婆开车。 这时，路上查酒驾交拦车。女踩着油门就朝交警冲过去……要不是马路牙子交警就光荣了！ 交警从花坛里爬出来后按流程处理：吹仪器，查证，都没问题。 发生如下对话—— 交警问男“为什么你不开车？” 男答“喝酒了。” 交警问："喝了多少？" 男答：“一瓶啤酒。” 交警说：“没事，你开吧！”
作者: 日出印象    时间: 2017-3-6 13:36
早上，学校食堂排队吃早餐， 我前面一女生对卖早餐大叔说:我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑，身后一男生阴阳怪气地对大叔说:我要奶就可以，蛋和油条就不要了，我自己带了俩蛋和一个油条…
作者: 日出印象    时间: 2017-3-7 09:21
有一次去商场，电梯快关的时候，进来这个大妹子，有多大呢？一米九多，进电梯都要低头的！妹纸长的漂亮穿的时尚，我抬头看了一会，慢慢就蹲下了，想蹲着抬头看是什么感觉？妹纸一会低头白了我一眼说：流氓！姐穿打底裤了
作者: 日出印象    时间: 2017-3-7 09:22
我这大老爷们开了个网店，卖些运动鞋。很多女顾客老是发些脚丫子的图片让我看要穿多大码。所以，我审时度势做出决定，马上转型，改卖内衣内裤丝袜....
作者: 日出印象    时间: 2017-3-7 09:23
白雪公主与皮诺曹生活在大森林里。一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹诺曹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” 这样说了一千遍，公主才把小皮放开。好心疼小匹诺曹。。。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-7 09:24
老公同事老婆都过三十了，教师一枚，两人成亲九年之久，一直分居两地，木有小孩，结果她领导看不下去了，说你去你老公那儿怀孕去，没怀上不要回来，好有爱的领导啊，，，，，
作者: 日出印象    时间: 2017-3-7 09:25
一年前女同学找我借了六百块钱，现在快毕业，她昨天脸红红的跑过来对我说我是不是还欠你钱呀，我不在乎的说了句嗯啊，她说要不千里江陵吧，然后红着脸跑了！
作者: 日出印象    时间: 2017-3-9 07:58
老大出差，忘带一份重要文件，发信息给我，让我想想办法。 我回：不要着急，我给您快递过去。。 结果，粗心打出：不要找鸡………… 看着信息无法撤回，我觉得脸皮掉了一地。 半天，老大才回复：这也要你管啊？
作者: 日出印象    时间: 2017-3-9 08:02
那天月黑风高夜，雨下的很大，有个妹子扶着自行车在我家门口避雨。我拿了把伞给她。她连身道谢，我目送着她离开。 她一手拿伞一手骑车，我眼看着她一头扎进了沟里。 你说你技术不好还学人家单手骑车。 原谅我那天笑出了声。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-10 19:12
小侄女幼儿园让做家电小手工，我给拿彩纸糊了个电视。 第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸冰箱，纸洗衣机，还有个纸糊小汽车。。。我怎么有种上坟的感觉。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-10 19:13
记得上初中的时候，我们是寄宿制学校，在学校吃住。我们学校是三层楼，初一时，我们在一楼，我和同桌坐在靠窗户的位置，每次学校放学铃一响，我和同桌就拿起饭盒，从窗户跳出去，每次都能第一个吃上饭。结果升到初二的时候，我们教室搬到了二楼，还是和原来一样靠近窗户的位置，上学第一天，悲剧发生了，放学铃刚响，老师宣布放学，我同桌从课桌里拿出饭盒，拉开窗台，一跃而下，我拉都没拉住他，从那以后，我们学校所有教室的窗户都安上了防护网。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-10 19:14
那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差！”我纳闷的问“这话怎说？”老公:“你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？”
作者: 日出印象    时间: 2017-3-10 19:14
朋友送了一只整羊，得切碎了放冰箱。 我找了斧子砍刀，研究了半天不知道怎么下手…….
二货媳妇学医的，拿起一把尖水果刀，一会功夫分成几大块，再一会骨架子和肉都分出来了，我整佩服她手艺时，二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的下场”…  
我一晚上没睡...
作者: 日出印象    时间: 2017-3-11 09:46
老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。天吶。知道真相的我眼泪流下来。
作者: 日出印象    时间: 2017-3-11 09:48
一个朋友和富二代男友和富二代男友爸爸的那些事儿——

她说: 我一直在幻想的一个场景就是，跟一个富二代好上了，他妈来找我，把一张支票扔在我面前。 “给你一千万，离开我儿子！” “好的阿姨！！！” 然后再和他爸爸好上， 他妈再来找我， 姑娘你要能把他累死家产我分你一半 “好的，大姐交给我”
作者: 日出印象    时间: 2017-3-11 09:49
前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
作者: 日出印象    时间: 2017-3-20 21:33
昨天老婆欺负我，我对她说：你等着，我一定要你好看！ 今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！
作者: 日出印象    时间: 2017-3-22 17:20
最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间给我发了60来条短信，全是银行卡扣款信息。
作者: 日出印象    时间: 2017-4-10 12:54
女朋友嫌我胖，叫我减肥。第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。我无奈之下非常不情愿的上了公交。
作者: 日出印象    时间: 2017-6-16 20:48
哥几个喝酒，有个哥们有点喝高了。对我们说，我这辈子没希望了，平平凡凡一辈子，我以后要给我儿子起名叫巅峰，他会代替我走上巅峰，不再平庸…我们纷纷安慰他…老杨，你喝多了…
作者: 日出印象    时间: 2017-6-16 20:49
哥哥：“以后长大了想做一个什么样的人呀？”
弟弟：“像武松一样的人。”
哥哥：“勇猛，强壮？”
弟弟：“有一个……漂亮的好嫂子。”
作者: 日出印象    时间: 2017-6-16 20:51
交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…小明到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤，老娘给你没完…
小明急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:23
每年放寒假都很难买到火车票。寝室里一个MM在去火车站前，有高人授意她：如果买不到，就多加点钱买黄牛的票算了。不一会儿，该MM一脸沮丧地回来了。我们问：事情办得怎么样了？她说：售票处没票，转了一圈也没看见黄牛。于是，她径直走向身边的一个警察问道：叔叔，你知道哪儿有倒票的么？我想买票。警察叔叔晕了半天，冷冷地看着她说：我还想找呢！你要是找到了，告诉我一声。
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:23
每年放寒假都很难买到火车票。寝室里一个MM在去火车站前，有高人授意她：如果买不到，就多加点钱买黄牛的票算了。不一会儿，该MM一脸沮丧地回来了。我们问：事情办得怎么样了？她说：售票处没票，转了一圈也没看见黄牛。于是，她径直走向身边的一个警察问道：叔叔，你知道哪儿有倒票的么？我想买票。警察叔叔晕了半天，冷冷地看着她说：我还想找呢！你要是找到了，告诉我一声。
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:25
一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:31
一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问：“大爷，您这一把年纪，能吃的消吗？” 老翁不屑地答道：“这简单，跟玩麻将一样！少吃，多摸，拼命碰，不放炮。”
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:31
初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里， 课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。 心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本在兜里的1块钱不见了…
作者: 日出印象    时间: 2017-6-18 12:41
两会修改婚姻法时，打字员一时疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大常委会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表认为：好是好，就怕货源保不了；乙代表说：好是好，就怕时间有点少；女代表说：好是好，就怕男同胞的身体受不了；法律界代表说：好是好，孩子难把父亲找！
作者: 日出印象    时间: 2017-6-21 22:33
今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。

我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大。记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施。还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”

旁边的陪同人员紧紧握住我的双手，激动的说：“少废话，这TM都是你上次越狱以后，专门改造加固的！”
作者: 日出印象    时间: 2017-6-22 12:42
某日领导视察监狱，众犯人为了好好表现，排练节目，领导一来，全体犯人齐声合唱重头再来，领导回去后大怒：全部都增加刑期！
作者: 日出印象    时间: 2017-6-22 12:43
今天给闺女打电话呢，老公进来了，问我给谁打电话呢，我说：“给你小情人打电话。”老公啪的一下跪在地上，脸色苍白的说：“老婆，我错了，原谅我吧！”
作者: 日出印象    时间: 2017-6-22 12:45
以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，蹲在厕所里，他痛不欲生，然后大吼一声”啊！”刚吼完，他手机响了……然后这位哥们就在全校出名了。
作者: 日出印象    时间: 2017-6-25 10:15
从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法，一年只能说一个字。
他三年不说话，只为对公主说我爱你。
三年之后，王子兴冲冲的出了门，到了公主面前只说了一个“我”字就说不出来话了。
这时巫婆出来说：“上一年没用完的套餐年底清零，不能累计到下一年。”
王子闻言，一口血喷出……
作者: 日出印象    时间: 2017-6-25 10:15
一个非洲黑娃儿到成都旅游，入住一家宾馆，这时地震发生使宾馆着火，黑娃儿以最快的速度冲到空旷的平地，这时救火的消防队员很惊讶的说到：“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……
作者: 日出印象    时间: 2017-6-25 10:16
今天公园里有个老大爷在地上练字，我就过切寻思看哈噻！老大爷写了个“滚”字，我很气愤，哦！可能挡人家地方了，闪开点嘛！结果大爷又写个“滚”，哎我擦！臭老头，跟哪个装呢啊？上切一脚给老头干倒了。后来110来了，大爷说:“我准备写个滚滚长江东逝水”结果刚写俩字就让这小兔崽子一脚给我撂倒求咯。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-6-25 10:16
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
全屋寂静……
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:04
有天听电台互动话题：你的私房钱藏哪儿去了？
有个哥们说：“夏天的时候我把私房钱藏在老婆冬天的衣服里，冬天的时候我把钱藏到老婆夏天的衣服里。如果不幸被老婆发现，那就是老婆的惊喜；如果幸运没被老婆发现，那就是我的惊喜。”
绝了，这才是又有爱又智慧的藏私房钱妙招啊。
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:05
冷笑话：一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。

就是羊。因为便利店24小时不打烊！
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:05
     老师告诉学生：
    “以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
    学生问： “那应该叫什么？”
    老师说：“叫键人。”
    学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
    老师说：“叫鼠辈。”
    学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
    老师说：“叫触生！”
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:06
     北大论文题：
    “在爱情上是女人专一 还是男人专一？”
   
    获奖优秀答卷：
    女人善变，男人专一！
    举例论证：
    女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官……
    而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。
    结论：男人最专一。
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:07
    一架飞机迫降海面上，空姐让乘客从滑梯下海去坐救生艇，乘客不敢，空姐求助机长。
    见多识广的机长说：“你要对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这是浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，一切问题就都搞定了。”
    空姐为难地说：“可是都是参加特价游的中国人啊！”
    机长笑了：“那就更好办了，你告诉他们这是免费的！”
作者: 日出印象    时间: 2017-7-2 22:08
女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。
遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。
然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-8-27 12:05
前天在医院化验科见一护士准备给一妹子抽血，护士刚拿起针头，妹子就害怕地一头埋在旁边她男友的怀里 ，男友安慰说：”别怕，还没插呢，放 轻松，不会疼的”只见妹子抬起头说： ”刚恋爱时你也是这么骗我的！”。 周围所有人脸都憋紫了。
作者: 日出印象    时间: 2017-8-27 12:06
哥们媳妇是护士，得半夜十二点多下班。
他媳妇非得他半夜起床接她去，哥们不肯，她媳妇急了，大吼一声：那我遇见劫色的可绝对不反抗～～
豆逼乖乖调好闹钟
作者: 日出印象    时间: 2017-9-3 18:57
女友那天心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了。女友问:“怎么了？”我:“我尝到了妈妈的味道。”女友高兴的说:“真的吗？”我:“真的，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
作者: 日出印象    时间: 2017-9-8 21:00
和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。
于是我奋发图强，坚持不限的努力。
如今我在市区有两套房子，开着二十几万的车，也有一份稳定的工作。
而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。
——我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运！
作者: 日出印象    时间: 2017-9-8 21:02
        一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
　　这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
　　我...
作者: 日出印象    时间: 2017-9-8 21:03
       坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
　　过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
　　妈妈说：“这么大了还吃奶？”
　　孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
　　突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
　　你们说我该不该帮他一下呢！
作者: 日出印象    时间: 2017-9-8 21:04
网上买了个内存卡，比较贵，当时店主承诺过说会送小礼品。
结果收到后就一个内存卡，什么都没有，当时就怒了，换上内存卡准备开机投诉。
结果视频扫描出了5个G的小电影，顿时泪流满面，良心卖家啊，二话不说，好评。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-9-8 21:13
今天去医院，看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生。
本来以为是患了绝症或是不够医药费什么的，仔细一听才发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。
作者: 日出印象    时间: 2017-9-9 22:38
一哥们带着新交的女票，约我和几个兄弟去K歌，这哥们点了首“我是一只小小鸟”，唱到副歌部分，他女票在下面说了句：“别唱了，老娘昨晚就知道了。。。”，瞬间引爆了全场！！
作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-12 17:23
盐酸

    “文革”中，工人宣传队进驻了某中学。一天，一个学生问工宣队头头：“盐酸的成份是什么呀？”工宣队头头说：“呃，盐酸嘛，总不外乎‘盐’和‘醋’嘛，因为光有‘盐’没有‘醋’是‘酸’不起来的！


——选自《文革笑料集》第190页     
（西南财经大学出版社1988年8月第一版）

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-17 13:17
本帖最后由 无度不丈夫 于 2017-10-17 13:23 编辑

“早请示”和“晚汇报”

    从1966年下半年起，流行了三年“早请示、晚汇报”。
    早请示——每天早上起床后，对着毛主席像先三鞠躬，再说说领袖万寿无疆，祝副主席身体健康、永远健康，然后讲今天准备干什么事。
    晚汇报——睡觉前，先重复一遍早上起床做过的“鞠躬”和“祝福”语言，再汇报今天做了什么，什么做得好，什么没做好，今后怎么办。
    与“早请示、晚汇报”配套的，是三餐饭之前都要重复早、晚那种鞠躬动作和祝愿颂辞，还要说一番与自已身份相应的“请示”。否则，食堂不卖饭给你吃。


——选自《文革笑料集》第1页   
西南财经大学出版社1988年8月第一版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-17 16:38
忠字舞

    “忠字舞”从1968年起流行了近两年，所谓“忠字舞”，就是将当时最流行的《心中的红太阳》、《万寿无疆》、《万岁！万万岁》等几首歌颂领袖的歌曲编配上舞蹈动作的集体舞。当时还有不成文的规定——“忠字舞”舞蹈动作是既定的，不得任意改编。其主要动作有：林彪式挥动《语录》本；藏族式甩长袖、献哈达；造反式举臂、蹬脚；维吾尔族式拍手、簇拥；英雄式叉腰、挺胸等等。
    跳“忠字舞”作为一项政治任务下达，全民都必须跳，否则对领袖不忠，对领袖不忠就是敌人。
    某地成立革委会，举行了盛大的游行欢呼。有几十个90岁以上的老太婆组成一个方队，人人脸上涂满大红油彩，头戴花毛巾，摇摇摆摆跳“忠字舞”，为此而名扬四方。有个老太婆事后说：“当时我内心羞得恨不得钻进地缝去。”幸好盖了一层大红油彩，谁也看不出她们的脸红。


——选自《文革笑料集》第1页～第2页
西南财经大学出版社1988年8月第一版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-17 16:46
“万寿无疆”的延伸

    “文革”中人们最熟悉的颂辞“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得“颂”起来还不尽意，就将这种祝愿的颂辞延伸下去——
    “让我们怀着最最崇敬的心情，发自肺腑地衷心敬祝我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆！万寿无疆！万寿无疆！敬祝毛主席的亲密战友和接班人，我们的副统帅林副主席身体健康！永远健康！永远健康！敬祝毛主席的好学生、我们的伟大旗手江青同志满面红光！永放红光！永放红光！敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖！日夜长胖！日夜长胖！……”在贵州省，还有人讲“祝李再含同志比较健康！比较健康！”


——选自《文革笑料集》第2页～第3页
西南财经大学出版社1988年8月第一版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-20 16:24
本帖最后由 无度不丈夫 于 2017-10-20 16:28 编辑

祝愿辞的新提法


  某教师觉得天天祝愿“万寿无疆”都是那几句话，应该有点发展变化。当他上台时，就来了点“创造”——
  “敬祝伟大领袖毛主席寿比南山！寿比南山！寿比南山！祝林副主席福如东海！福如东海！福如东海！”
  工宣队长一听，吓了一跳，赶忙叫人查词典，看这种“新提法”对不对。查的人告诉他，“万寿无疆、永远健康”与寿比南山、福如东海“是同义词。工宣队长马上叫人推广、宣传这种”新提法“，并且授予这位教师”活学活用积极分子“的称号。


——选自《文革笑料集》第3页   

西南财经大学出版社1988年8月第一版


作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-22 10:56
领袖的名字只能作主语

    语文教师讲语法课：“毛主席万岁、毛主席的话儿记在心、我们热爱毛主席——这三句话中，‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。”
    工宣队长正好经过教室，马上在窗外斥责：“不许放毒！毛主席只能作主语，不能作什么丁语、丙语，简直是胡言乱语！”


——《文革笑料集》第3页～第4页  
西南财经大学出版社1988年8月第1版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-22 11:04
握《语录》的含义

    “文革”中举行“祝福领袖万寿无疆和副统帅身体健康”的仪式时，有一个不可忽视的动作——握《语录》。其分解动作是：手握红宝书，先贴着心窝，然后挥向头顶前；握书时，大指贴紧封面，食指、中指和无名指贴紧封底（表示“三忠于”），小指顶着书的下沿（表示“四无限”）。整个动作的意思是：怀着三忠于、四无限的心情，发自内心地祝福高高在上的领袖们万寿无疆、身体健康。
    所谓“三忠于”是：忠于领袖、忠于领袖思想、忠于领袖的革命路线。
    所谓“四无限”是：对领袖人物无限忠诚、无限热爱、无限信仰、无限崇拜。


——《文革笑料集》第4页   
西南财经大学出版社1988年8月第1版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-22 11:07
站岗放哨

   为了表示对毛主席的无限忠于和无限崇敬，全国各地耗费了巨款为毛主席塑雕像。据传：毛主席知道后就说：“白天，我被日晒雨淋，晚上，你们都睡了，可我还在那里给你们站岗放哨。”


——《文革笑料集》第5页   
西南财经大学出版社1988年8月第1版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-22 11:10
连唱二十几个“万岁”

    中国古代有“三呼万岁”或“山呼万岁”的说法。“文革”中有不绝于耳的“万岁”，在三呼的基础上翻了若干倍。有一首歌叫《万岁毛主席》，全曲共三段，每段唱八个“万岁”和一个“万万岁”，加起来一共是二十四个“万岁”和三个“万万岁”。


——《文革笑料集》第5页   
西南财经大学出版社1988年8月第1版

作者: 无度不丈夫    时间: 2017-10-22 11:17
见仁见智的感观

    某地新塑的二三十米高的领袖巨像立起了，巨手前伸，气势宏伟。人们路过时都要多看几眼，议论一番。
    战士：毛主席挥巨手，表示祖国神圣领土不可侵犯。
    理论家：表示揭开了毛泽东思想的伟大新时代。
    领导干部：表示把文化大革命进行到底。
    甲知青：五个手指伸出，表示五年不招工。
    乙知青：不对，是十年！还有五个手指在背后嘛


——《文革笑料集》第5页～第6页  
西南财经大学出版社1988年8月第1版

作者: 无度不丈夫    时间: 2018-3-30 16:23
红海洋与大阴谋


    “文革”初期，全国范围内陡然时兴将领袖语录和革命口号用红油漆写在墙壁、柱子、门窗等一切可以涂写的地方，连厕所的外墙也不例外，这就叫“红海洋”，其意义在于“用毛泽东思想占领一切阵地。”
    “红海洋”泛滥了一阵，有人认为这是一场“政治大阴谋”，其理由在：到处都是语录、标语，红卫兵、革命造反派的大字报没处贴了，揭发走资派的材料没处贴了。意见反映到中央，中央专门下了文件制止“红海洋”。此时有红卫兵欢呼——又一次粉碎了走资派的一场政治大阴谋。




——《文革笑料集》第6页～第7页   
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

作者: 无度不丈夫    时间: 2018-3-30 16:27
更名“要武”


毛泽东接见红卫兵时，北京师范大学附中的宋彬彬有幸将红卫兵的袖章戴在毛主席的左臂上。毛主席亲切地问她叫什么名字，宋答：“宋彬彬。”毛主席又问：“是文质彬彬的‘彬’吗？”宋答：“是。”毛主席诙谐地说：“要武嘛。”
第二天，《人民日报》登载，宋彬彬正式更名为“宋要武”了。




——《文革笑料集》第7页     
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

作者: 无度不丈夫    时间: 2018-3-30 16:36
改“革命姓名”


    改“革命姓名”的热潮起于1966年7月，延续到1971年。
    某地某中学一个学生姓范，名富贵，出身贫农。1966年底他顺应潮流改名“范文革”。过了几天，他突然被莫名其妙地揪上台斗争。一听罪名，才知改名字出了差错，“范文革”与“反文革”谐音，他成了“挖空心思反对文化大革命”的罪人。除了当场认错之外，他马上改名换姓为“文革育”，取“生我者父母，育我者文革”之含义。
    谁知寒假回老家又被老乡亲臭骂一顿，说他忘了本，连祖宗的姓都不要了。他只好又改回原姓名“范富贵”。并且，就在改回原姓名的一刹那间，陡然想起“范富贵”与“反富贵”谐音，自已的姓名本来就充满了革命性。于是他兴冲冲地回到学校，津津有味地大谈自已的父亲——三代血统贫农，早在十五年前就有了革命觉悟，取姓名时就铭记下贫农的本色，不追求地主资产阶级的荣华富贵。




——《文革笑料集》第7页～第8页   
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）


作者: 无度不丈夫    时间: 2018-4-2 16:08
菩萨显灵


    某个偏僻的荒山陡崖上有一尊十几米高的菩萨塑像，近几十年来很少有人去光顾了。“破四旧”开始，有红卫兵打听到有这么一个东西还在。于是有一天，三五十个中学生翻山越岭来到崖下。菩萨很大，又在高崖上，要捣毁是很困难的。中学生们先开批判会，声讨菩萨愚弄劳动人民的滔天罪行，然后有几个勇敢者背诵着“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利”，攀崖而上。谁知有个学生不小心从崖上掉了下去，当场摔死。几十个学生哭成一片，吟唱着“要奋斗就会有牺牲，死人的事是经常发生的”，呜呜咽咽回到了学校。
    有个看热闹的农民说：“菩萨在显灵。”




——《文革笑料集》第8页～第9页   
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

作者: 无度不丈夫    时间: 2018-4-2 16:10
国际红卫兵


“文革”初期红卫兵组织遍布全国，有激进的红卫兵宣扬，当今全世界进入了毛泽东思想的新时代，世界革命的中心在北京，因此应该建立“国际红卫兵”，将中国革命的经验传遍全世界。
无独有偶，有两个日本姑娘亲眼见到北京红卫兵的举动，也效法，回日本组织起红卫兵。她们戴上红袖套到处宣传红卫兵的“革命理论”。日本公民对两个姑娘的举动毫无共鸣，反认为她俩可能患了精神病。瞎闹了一阵，二人也自感没趣，只好偃旗息鼓。




——《文革笑料集》第9页      
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）

作者: 无度不丈夫    时间: 2018-4-2 16:18
讲出身成风


    “文革”初期讲出身到了无以复加的地步。只要出身好，就可得意忘形，反之，则只能夹起尾巴做人。北京一批高干子女，首先以出身好为本钱，四处冲杀、造反、并写出对联“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，人们说这就是所谓“龙生龙，凤生凤，耗子生儿会打洞”。之后，讲出身成风，乘车要报出身，进商店、住旅馆要报出身，上医院看病也要报出身。
    这时期，有“红五类”、“黑五类”、“黑七类”、“麻五类”等出身的概称。
    所谓“红五类”是：工人、贫下中农、城市贫民、革命老干部、革命军人等五种出身；
    所谓“黑五类”是：地主、富农、反革命分子、坏分子、右派分子等五种出身；
    所谓“黑七类”，是“黑五类”基础上增加走资派、资本家两种；
    所谓“麻五类”，是指除“红五类”、“黑七类”之外的其他出身。如中农、职员、教师、演员、医生等等。这类出身实际不止五种，“五”是概略的数字。




——《文革笑料集》第9页～第10页   
（西南财经大学出版社1988年8月第1版）





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